2013年3月9日星期六

思念

第一次,宝宝离开妈妈随着奶奶回乡去了。因为局势的动荡,家里的人都担心宝宝和奶奶的安危,所以决定让他们俩回乡去。这是宝宝出生以后第一次离开妈妈。也许,宝宝本来就熟悉公公和奶奶,也许宝宝对家乡一点都不陌生,也许宝宝本来就很懂事,离开妈妈她没有发脾气,她没有哭闹,她静静的随奶奶走进机场,随奶奶乘搭飞机,随奶奶回到古晋去,没有给任何人添上不必要的麻烦。我实在欣慰,也非常感激我的宝宝。

每天总要在上课前拨通电话,放学塞车时拨通电话,晚上闲空时拨通电话,看看我的宝宝在做些什么,今天又闹了什么笑话。电话里头听到她顽皮而责备她的、听到好笑事情而笑的、听到她偶尔顽皮也没辙的所有的语气,掺杂了几许的无奈,掩盖了不愿意流露出的思念的哽咽。

是的,我想念我的宝宝,在生活的每一分钟。宝宝出生以后,每样事情我都自己亲手为她做,我坚持将宝宝带在身边,不管如何。有人说:哇!你一个人要上班,要进修还要把宝宝带着,那不是很辛苦? 我自问我不是什么伟大的母亲,我只是尽责任,将自己的孩子尽量带在身边长大,尽量陪伴她经历她那唯一一次而且没有得重来的成长过程。说是我陪伴她,其实更准确的来说应该是她陪伴了我,在无数个只有我们俩的时光里。

我想念我的宝宝,她的每一个笑容、顽皮的模样、耍赖时的样子、发脾气时的举动。地上的玩具都没有收起来,仿佛等下她从保姆家回来还要继续玩了的样子;冲凉房内的鸭子还在静静的等待,等她冲凉时一起嬉闹。

什么时候?我才可以将宝宝再带回来一起生活?宝宝不在身边的日子,工作效率快了,家务事少了,但是,房子和心,空~~荡~~荡的。。。。。。

发酵的思念,在屋子的每一个角落,在心里的每一寸空间。

2013年1月22日星期二

心如撕裂

看着顽皮蛋脸上的大如斗,几乎覆盖整个左侧脸的紫黑引子,当下是呆了一下,连敷衍保姆的笑容都挤不出来。

实在是太严重了。可是,面对着心存内疚的保姆,还有心急如焚的奶奶,我这个做妈妈的只好满脸笑容,一直说没关系,没关系,小孩子是比较调皮,一阵子就好了啦。

我不能对保姆发脾气,我也不能对着奶奶长嗟短叹,我只能在心底默默地承受。看着顽皮蛋沉睡的脸,我不能自己的掉了泪。实在不能想象那是怎样的痛,让一向很韧性的她哭得撕心裂肺的。平时就算跌倒了,磕到了头,她都是转个身爬起来再继续游戏,可见这次的伤真的很痛。

宝宝,妈妈什么都不能做,只能在你睡了之后轻轻的帮你揉揉你呈紫黑色的脸颊,希望你脸上的淤血赶快散去,希望明天再不需要用鸡蛋帮你搓脸,希望。