2008年7月28日星期一

也许真的很难

我要的只是一个正正经经的道歉,如此而已,很难吗?为什么要把事情弄得那么复杂?为什么要装腔作势的作了一大堆有的没的?为什么要把别人推来做挡箭牌?为什么不能为自己的过失说一句:对不起?

也许,真的很难吧?对你来说。我并没有生气什么,也许你觉得失约也不是件大不了的事。的确,失约并不是什么大不了的事, 我并不气你失约。我气的是比失约更让人气愤的事。我气的是,我已经告诉你如果出席另一个活动你肯定来不及赴我们的约,你充耳不闻,甚至不当一回事。我气你,失约后并不正经的道歉,却做些有的没有的举动、开些你自以为可以化解隔阂的玩笑。我更气的是,失约了还拿别人当挡箭牌、说些令人气愤的话。

我一直反复的想,真的反复的想。你的一句:XX向你借我一天,下次陪你三小时补回,别揍我。这一句话,看似简单,但是我却因此而气愤。你不明白?你以为是很好的玩笑?很好,就让我告诉你:第一、失约是你和我的事,为什么要另外告诉第三者呢?通过第三者解决吗?第二、你这样的举动是不是想让别人认为我是个霸道的朋友?第三、别人是否会认为我是个过分的人,自己不去参加义工活动,反而不能谅解你去参加活动而失约呢?第四、有理而不故意的失约是件可以原谅的事,但是你的举动是不是要让别人认为我是个无理取闹的人?因为我不能接受“有理由的失约”并且生气你? 结果,从头到尾你从未问过我一句“你会生气吗?”,然后就直接认为我生气你的失约。而且,从头到尾你没有说过一句“抱歉”或者“对不起”。

你觉得我太敏感吗?也许吧。但是,你是否想过一个朋友的感受?抑或你从心里认为我的确是个“不可能会原谅有理由失约”的无理取闹的朋友?也许,你是这样的认为,所以才有那些话,所以才有那些无聊的举动。你总是用你无心的、认为合理的举动去伤害身边的人。你知道吗?

你老是以弱者的身份出现、你老是玩笑似的向别人控诉我的不是,于是出现了“别人觉得我欺负你”的状况。好玩吗?我不知道。我只知道每当别人问我“你为什么老是欺负她”的时候,我真的莫名其妙,也很无奈。

朋友,正经的一句道歉真的很难吗?非要把自己装成是弱者吗?就连错了也要把错误转换成别人的无理取闹吗?

也许,说一句:对不起,真的很难。

2008年7月20日星期日

一份爱

儘可能多關懷我們身旁的人 - - - 無論是父母、夫妻、子女、朋友、同事 ,一個笑容 , 一聲問候 , 都可能改變一個悲劇的產生 .

他是一位退休教授,跟老妻過著優游的生活,早上一起爬上小山崗舒展筋骨,下午他料理陽台的花草,又或看看雜誌,妻子則和朋友到咖啡室聊天。他們唯一的女兒,在美國定居。 月前的一個晚上,朦朧間他感到床墊濕了,是老妻尿床。 他推推她,發覺她已沒有反應。 「節哀順變。」不少親戚朋友說。「謝謝關心,我會的。」 他極有禮貌地回答,沒失方寸,一派學者風範。 暗地裡,他部署一切。 花草贈給鄰居,向人借的書籍郵寄送還,然後,走上律師樓立遺囑。全部準備好了。 在月圓的晚上,銀光薄薄的灑滿一室,他亮起微黃的檯燈,寫下最後的說話。面前,是一瓶藥丸。瓶子上,他看見老妻微笑。就在他打開瓶蓋的時刻,電話響起。他拿起電話筒,一把熟悉的聲音傳來:「爸爸,我在機場,我好想陪陪你。」他猛然醒覺。

老教授向我說完他的故事,喝一口香片,緩緩道: 「最有效防止自殺的東西,不是學術修養,不是心理醫生,不是豐厚財富, 原來是一種簡簡單單的被 愛 感 覺 。」


原文摘录自一位朋友发来的E-mail。看了其实很感慨。姐妹、朋友常不明白我为什么老是一有空就往家里跑。甚至偶尔会兴起就发疯临时买机票回家。所有的朋友都以为那是因为我的大大在家乡。姐妹常以为那是因为我的习惯。其实一直收藏在心里,很少让人知道:那是因为我希望可以多陪陪自己的父母。我们没有太多的时间了,有什么比回家更重要?虽然回家偶尔、经常会发生不愉快的事,但是未来还有多长的时间你可以陪在父母身边?有多少次,你可以凝视父母的脸庞?还有多少的机会让你去了解你的家人?

近几年来一直有一种“来不及了、真的来不及了的感觉”。不知道自己为什么会有那样的感觉,但是心里就是有一把声音,一直叮咛自己、一直在催促,要自己回家、哪怕是几天的时间, 回家看看。我曾经算过,扣除了在外地工作的时间,其实父母能再陪在我们身边的时间只有少于十年!甚至少于五年!你想过吗?我不能想象。虽然很想看看外面的世界,很想去更多的远方,但是我甚至更在乎的是身边那两张日渐苍老的容颜。

想了又想,于是又把仅存的储蓄、辛苦存起来的旅费换成一张张归家的票根。

新钱包……

收到大姐从新加坡寄来的包裹——钱包。包裹很轻,心却很重。突然有种,说不出口的、压在心头很重很重的感觉。不知道该怎么形容,就好像冷天的时候关在一间密室里,不开风扇又不通风,开风扇又很冷的矛盾感觉。很怪的形容。

因为在家里排行的关系,也因为自己性格个的关系,我与自家的姐妹感情不错但是却都不是他们身边最谈得来的一个。当初大姐和二姐最要好、四妹和小妹最融洽,而我刚好卡在中间。另外自家姐妹一起相处的时间不算长。从小,大姐和二姐就在比较远的城市, 我和两个妹妹跟着父母在比较乡区的地方生活。后来住在一起了,不多年,他们又相续离乡留学、工作。两个妹妹也是到了一个年龄就到外国念书,尤其小妹从中二就离开了家乡。所以,种种的原因,造成我和姐妹之间的关系虽然是好,却还是有点那么样的距离。

近两年来大家因为经济能力许可、通讯发达渐经济化,所以多了联络,距离拉进了。可是,当我收到大姐寄来的钱包时心情还是复杂的。我们姐妹间也偶尔会互赠礼物,但是一般都是大家把东西带回家“分瓜”。而这一次,是从一个远乡的国度寄到另一个离家游子的手里,于是那份礼物就有了不一样的意义了。

我不是感性的人,虽然很多朋友都以为我是。但是,看着手里的钱包,还是有种想掉泪的感动。很久没有写东西,已经不懂得要怎样表达自己的心情。只能说,真的,特别、特别感动。一整天,都舍不得将钱包打开来,似乎让它维持原状我就可以感受久一点那份让人久违的感觉。我从来没有想过,一个小小的礼物,可以影响自己一整天乃至两三天的心情。看着那份心意,仿佛可以感觉到当初大姐在逛街时是如何想起自己在它方的姐妹、想起大姐是如何细心的考虑到那钱包可以容得下我的随身卡和手机、想起大姐在选择的时候还考虑到颜色是否是我的钟爱甚至那不容易弄脏的质地符合了我大而化之的性格。一件一件的想、一次一次的咀嚼……然后,再审视自己,从不曾如此细心的为自己的姐妹挑上一份称心的东西,哪怕是一个小小的雕饰。惭愧。

什么时候,身处各方的姐妹还可以在同个屋檐下见面?别再是短短一两天,如果可以,长一点、再长一点的时间。让这得来不易的亲缘回温,重新,回温。什么时候?

2008年7月9日星期三

露营回来咯

晚上的娱乐时间,结果学生在睡觉,老师在大声唱歌!!!!
爱心宝塔,我和学生
相信吗?前面两个是我学校的校长(左)和训导主任(右)!!
同事的孩子,可爱到极点!!
本校最风骚、最爱搞怪的男女老师,但是办事能力却是一等一的哦 我和一位同事在煎香蕉糕 可爱的下午班同事
我高?你高?还是他高!!我连他肩膀都不及哦
爱搞风骚的男老师
躲在孩子当中,我也像孩子吧?呵呵呵呵呵……



第一次以老师的身份带领学生去露营哦。因为我是下午班的老师,带得却是上午班的孩子,开始时真担心不懂如何和他们相处。结果,这些孩子真的很可爱因为他们都可以一下子就把你当朋友。不懂事承认的世界太复杂导致自己想太多,还是自己把事情想得太杂。

整个露营的过程真的发生了很多的“第一次”哦。比如第一晚因为下大雨,整片营地都积满了水,而且还渗进学生的帐篷里,结果整晚大伙都没得睡觉。再来,是自己居然在没有被通知的情况下被委派负责讲解紧急包扎课。吓得我,什么都没带只好硬着头皮上场。还有就是第一次帮忙煮马来食物,更令我吓到的是,学生露营竟然不是自己负责/学习煮饭而是老师们备足了家伙到场煮食,而且还一天五餐:早餐、午餐、茶点、晚餐加夜宵。天啊!什么跟什么嘛。另外一个第一次是:露营居然不必呆在当场过夜。呵呵呵呵……两天都在三更半夜时离开到同事家过夜!!!!

不过,真的肯定的是,同事之间的距离近了。很多之前不太认识、不太讲话的同事居然变成吃饭谈天的同伴。好棒哦。当然,几天当中也有很多的磨察、争执,但是我宁愿记住美好的欢乐情节。难道,你情愿那几分钟的争执破坏了整三天的欢乐?

2008年7月2日星期三

我很好??!!

今早刚收到之前从网络定购的CD。听着刘若英的《我很好》。翻阅着CD里边的小册子。赏心悦目。里边有段话:把MSN的昵称换成[我很好], 朋友却纷纷关切[你怎么了]、[你还好吗],或许宣布自己很好事另类的,恰恰是泄漏[自己不太好]的证据。

突然有很深的感触。是的。我们都不习惯说:我很好。就像我们不习惯向身边的人说:我爱你。一样。别人如果突然问:[你好吗?] 我们会很莫名其妙或者直接说:[我很好]。礼貌的反应。可是,那不是由衷的。打从心里检视自己,重新打量自己,会有多少人真的有勇气说:[我很好!]不用怀疑的口气?

生活、负担、竞争、压力……我,真的好吗?你,真的好吗?

有人说,世界还有许多不温饱的孩子、不温暖的家庭、不完整的生命。于是,我又重新审视自己:有饭吃,饿不死;家里的成员都健在;有份稳定的工作、有爱我的人、有我爱的人、有一群可以说笑的朋友、有一些可以谈心的朋友……。我,应该好吧?

有人说,世界还有许多孤独的灵魂、残缺的心灵、凋零的身躯。于是,我再次审视自己:四肢健全;思维正常;情感的世界没有交白卷……。我,算是好的。

我,很好。不用怀疑。
我很好。真得很好。是不需要任何前提就能说这句话的。