一个很有意思的故事

从事投资顾问的我，从来都很爱自己的家人，爱自己的伴侣。至少，我以为是这样。 我每天的主要任务是紧贴着香港及美国股市，就是这样，已经花掉大半的时间。余下的时间就安置在情人、朋友、及家人身上。为了«爱得太迟»的属性，为了对家人、情人的内疚感而流过眼泪，但泪痕风化后，仍虽继续为「将来」而卖命。为了«无事常相见»的歌词，为了曾被冷落的好友而眼浅过，但深呼吸一口气，还是要营役余生。 为了工作未能抽空回家团年，为了工作未能抽空陪女朋友验身，我们竟花得起宝贵的时间来冷战。但我想，父母、伴侣，都是最亲的人，应该会明白的。

我的生日快要来临，但没有期待过，因为，根本没甚么值得庆祝。反而，想一个人静下来，享受一刻的宁静。在南丫岛的度假屋内，我准备感受一个较孤单的生日。 在晚上，静坐在度假屋的露台，沐浴在带有点点盐份的微风中，整个世界都变得很宁静。突然，我迷迷糊糊的听见颇陌生的声音，我再细心一点听……原来，他在跟我说话：「……年青人，我希望今年送您一份很特别的生日礼物，甚么也可以。」 我想，我大概已经进入了梦境，跟神仙对话。我微笑回应道：「是神仙吗？那……我真的甚么愿望也可以提出？」「对。」「那，我就希望有一双眼，能够看透每一只股票升跌时间。」「没有问题，那对眼睛已经给您了。」 梦醒了，一笑置之。

第二天，回到战场上，我看着升得颇急的「森力钢铁」，心想「它还可以升多少天」呢，突然间，有个发光的「3」字浮在「森力钢铁」之上。三天后，它真的插式回落了。 原来，这份生日礼物是……真的。我善用这双上天赐给我的「眼睛」，在股票市场嬴了很多场胜仗。不过，我已经有很多天没有见过家人和女朋友了。

今天回家，一推开门，就向着自己的房间走去，隐约的听见妈妈说：「明天是爸爸生日，你可以回来吃饭吗？」不过，爸爸立即抢着说：「不用回来，你忙你的任务吧！」 我放下了任务包，就走到客厅跟爸爸说：「如果可以的话我会………」突然，我看见爸爸的头顶出现了一个发光的数字……「35」。我立即给吓呆了。之后，我慢慢回到房间，35天后，爸爸会…… 爸爸生日那天，我尽能力完成手头上的任务，回到家，爸爸已经睡了。我在房间像小朋友的哭起来。三天后，我请了假期跟父母饮早茶，看见爸爸的发光的数字是「34」…… 原来，这是我还可以见他的次数。慢慢地，我也看见妈妈的头上浮现了「45」这个数字。原来，看着自己跟家人的相处日子在无情的倒数，心，是很痛，很痛的。

星期天，被我冷落了的女朋友终于来电，想见一见我。我们就相约在又一城的COVA见面，因为我记得，她很想到COVA吃甜品，但我一直未有时间陪她。我到了好一阵子，她还没有出现……半小时后，我看见站在大门口的她……头上面出现了「1」字，我……还看见她身边多了一个「他」。这次之后，我们真的再也没有见面。

一个星期后，我辞掉了任务，尽量陪伴在家人的左右，用储下来的积蓄跟他们去旅行，直至爸爸患了重病 ……直至爸爸头上终于出现「单位」数字。最后陪伴爸爸的几天，我尽量逃避正面面对他，最多也只是低下头跟爸爸说话，因为我不希望看见「3」、「2」、「1」。 在隐约看见爸爸的「1」字那刻，我退出了病房，走到街上。

在途中我一直泪流满面，眼前的东西都已经看得不清不楚。在医院大门外，我看见妈妈，抹干眼泪后，她的头上竟然出现「1」字…… 妈妈……我转身看着身边的途人，全部都在头顶挂着发光的「1」……

我呆呆地退后一步，就看着马路上的巴士撞向自己，来不及反应，我已经眼前一黑。

很光……很光……原来，已经天亮了……原来我还在度假屋的露台上。多谢他的「生日礼物」，我想，我大概知道余下的路应该怎样行。

我们……是不是要看见「倒数」，才会懂得珍惜可以亲眼看见他／她的「这一次」。

朋友：就由今天起，每次与父母、亲人、伴侣、朋友见面，就请珍重珍惜。要学懂世事无常。



又一个从网络上得到的故事，不需要说什么。因为再多的言语也是无用。
有心的话，看了你会明白。无心的话，你看了就一笑置之吧。

执子之手，与子偕老。

一直欣赏这样一种爱情：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟、花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契 …… 这该是一种“执子之手，与子偕老”的感觉吧，在陌生的人群中，在迷失和彷徨间，你却始终安详而从容 --因为你知道，冥冥之中，自有一双属于你的双手，它们紧紧地握住你，陪你走过所有的阴天和所有的艳阳天，直到一生一世。
　　在我们平凡的生命里，没有那么多甜蜜得催人泪下、痛苦得山崩地裂的爱情故事：在百丈红尘中，我们扮演的是自己，一些平平凡凡地生生死死的普通人。于是我们珍惜爱情，珍惜迎面而来的、并不惊心动魄的感情。
　　在这种爱情故事里，主人公不一定是要一见钟情的，最初他们可能会象陌生人一样擦身而过，象最平常的朋友一样，见面只打一声招呼，笑一笑，然后远去。之后有一天，在暮色里，你忽然发现她的背影竟是如此的让你心动；一种让你心疼的怜惜就这样不经意地撞中了你，你这才发觉，不知不觉地，习惯了擦身而过的她已经走入了你的生命，于是你们就开始了一段美丽的爱情。
　　爱情都是美丽的，虽然你们的爱情或者并不动人；恋爱中的人们都是美丽的，虽然你们或者都很平凡。舒婷描绘过这样一道风景：大街上，一个安详的老妇人和一个从容的老人微笑着，从不同的方向面对面地走近，走近；然后是微笑着，鼻尖顶着鼻尖地站着，双手紧紧地系在一起，身后西下的阳光把他们的头发和笑容染成一片暖暖的黄。身旁的人们被他们的幸福染成一片温暖。
　　起初你们还在怀疑这种爱情，因为它毕竟不象当初设想的那样完美、那样精致、那样浪漫。那只是淡淡的一种感觉，没有大喜也没有大悲，没有九百九十九朵玫瑰也没有魂断蓝桥 --- 只是一种手牵着手、肩并肩漫步的感觉。他们说婚姻是一座围城，进去了的想出来；而你们就这样手牵着手，坦坦然然地一起走入围城里，互相扶持着，把许许多多毫不动人的日子走成一串风景。这么多年了，回忆起来，所有平凡的片断，所有曾抱怨过、曾怀疑过的时光其实是生命中最温馨的篇章；所有淡淡的日子，其实都是象“空山灵雨”一样，淡得韵味绵长。
　　执子之手，与子偕老。这该是一种并肩站立，共同凝望太阳的升起、太阳的落下的感觉；该是一种天变地变情不变的感觉，是见证岁月、见证感情的感觉。
　　他们说时间可以冲淡一切，可总有些东西是地久天长海枯石烂的。天上比翼，地上连理，总有一种爱情，是象山一样执着，象海一样深沉，象天空一样广阔的。在下雨的时候，你在车站孤伶伶地望着纷飞的雨线，你的心情是无可奈何的沉郁。这时从旁边伸过一把伞来，为你遮住了纷飞的雨丝和阴暗的天空；你不用回头，便知到是如山如海如蓝天的他正站在你的旁边了，便有一种极温暖极踏实的感觉涌上心头：雨丝就让它纷飞吧，天就让它阴暗吧，此时你已有了一把伞，而你的心情也因此而阳光灿烂。
　　他们说时间可以让一切蒙上灰尘，可总有些东西是历久长新的。牵在你的手中，所有的人生、所有灿烂或不灿烂的日子都变得崭新而明媚。时光它总是在不停地走，回首之时不觉已是满身尘垢；你却仍然愿意蒙上眼睛，毫无保留地把双手都交给这生生世世的恋人……
执子之手，与子偕老。当你哭泣的时候，有人陪你伤心，倾听你诉说，为你抚平凌乱的发和憔悴的颜容，告诉你明天依旧阳光灿烂；当你笑容明媚的时候，整个世界都和你一起明媚，而他静静地站在一旁，微笑着看着你和阳光一般地灿烂……
　　执子之手，与子偕老。这该是一幅两个人同撑起一方天空的风景。象两棵独立的大树，你们共同撑起一方天空，枝叶在蓝天下盛放，树根在地底下相互扶持。风也罢霜也罢，雨也罢雪也罢，执子之手，每一刻都是如此的美好，每一刻都是一首动人的情诗，每一刻都值得用所有的时光去回味……
　　相对无言眼波如流的默契 …… 也许也不回味，只是紧紧地握住你的手，什么话也不说，慢慢地陪你走过今生今世，来生来世！！！



这是从一位教授的网站里读到的一篇文章。很喜欢。多少个人可以经历那样的普通的、平凡的浪漫？尤其喜欢这一句：没有太多的轰轰烈烈惊天动地，有的是象流水一样绵延不断的感觉；没有太多的海誓山盟、花前月下，有的是相对无言眼波如流的默契 。这是自己一直向往、期盼的爱情。没有轰轰烈烈、不要情浓难自抑的过程，只要平凡的、淡淡的延绵不绝的感觉和默契。是的。这样的爱情尤叫人心醉，再往后的日子里细细咀嚼，更觉得回味无穷。涓涓溪水不更胜于璀璨烟花？

相对无言眼波如流的默契 …… 也许也不回味，只是紧紧地握住你的手，什么话也不说，慢慢地陪你走过今生今世，来生来世！ 平凡也罢、无味也罢，也只有这样的爱情，才能让相爱的两个人真心的期盼每一个今世与来生。在平凡的中厮守永恒也不容易。拥有平凡，不容易；拥有平凡爱情，更加难；拥有永恒的平凡爱情，尤其艰难。

也许真的很难

我要的只是一个正正经经的道歉，如此而已，很难吗？为什么要把事情弄得那么复杂？为什么要装腔作势的作了一大堆有的没的？为什么要把别人推来做挡箭牌？为什么不能为自己的过失说一句：对不起？

也许，真的很难吧？对你来说。我并没有生气什么，也许你觉得失约也不是件大不了的事。的确，失约并不是什么大不了的事， 我并不气你失约。我气的是比失约更让人气愤的事。我气的是，我已经告诉你如果出席另一个活动你肯定来不及赴我们的约，你充耳不闻，甚至不当一回事。我气你，失约后并不正经的道歉，却做些有的没有的举动、开些你自以为可以化解隔阂的玩笑。我更气的是，失约了还拿别人当挡箭牌、说些令人气愤的话。

我一直反复的想，真的反复的想。你的一句：XX向你借我一天，下次陪你三小时补回，别揍我。这一句话，看似简单，但是我却因此而气愤。你不明白？你以为是很好的玩笑？很好，就让我告诉你：第一、失约是你和我的事，为什么要另外告诉第三者呢？通过第三者解决吗？第二、你这样的举动是不是想让别人认为我是个霸道的朋友？第三、别人是否会认为我是个过分的人，自己不去参加义工活动，反而不能谅解你去参加活动而失约呢？第四、有理而不故意的失约是件可以原谅的事，但是你的举动是不是要让别人认为我是个无理取闹的人？因为我不能接受“有理由的失约”并且生气你？ 结果，从头到尾你从未问过我一句“你会生气吗？”，然后就直接认为我生气你的失约。而且，从头到尾你没有说过一句“抱歉”或者“对不起”。

你觉得我太敏感吗？也许吧。但是，你是否想过一个朋友的感受？抑或你从心里认为我的确是个“不可能会原谅有理由失约”的无理取闹的朋友？也许，你是这样的认为，所以才有那些话，所以才有那些无聊的举动。你总是用你无心的、认为合理的举动去伤害身边的人。你知道吗？

你老是以弱者的身份出现、你老是玩笑似的向别人控诉我的不是，于是出现了“别人觉得我欺负你”的状况。好玩吗？我不知道。我只知道每当别人问我“你为什么老是欺负她”的时候，我真的莫名其妙，也很无奈。

朋友，正经的一句道歉真的很难吗？非要把自己装成是弱者吗？就连错了也要把错误转换成别人的无理取闹吗？

也许，说一句：对不起，真的很难。

一份爱

儘可能多關懷我們身旁的人 - - - 無論是父母、夫妻、子女、朋友、同事 ,一個笑容 , 一聲問候 , 都可能改變一個悲劇的產生 .

他是一位退休教授，跟老妻過著優游的生活，早上一起爬上小山崗舒展筋骨，下午他料理陽台的花草，又或看看雜誌，妻子則和朋友到咖啡室聊天。他們唯一的女兒，在美國定居。 月前的一個晚上，朦朧間他感到床墊濕了，是老妻尿床。 他推推她，發覺她已沒有反應。 「節哀順變。」不少親戚朋友說。「謝謝關心，我會的。」 他極有禮貌地回答，沒失方寸，一派學者風範。 暗地裡，他部署一切。 花草贈給鄰居，向人借的書籍郵寄送還，然後，走上律師樓立遺囑。全部準備好了。 在月圓的晚上，銀光薄薄的灑滿一室，他亮起微黃的檯燈，寫下最後的說話。面前，是一瓶藥丸。瓶子上，他看見老妻微笑。就在他打開瓶蓋的時刻，電話響起。他拿起電話筒，一把熟悉的聲音傳來：「爸爸，我在機場，我好想陪陪你。」他猛然醒覺。

老教授向我說完他的故事，喝一口香片，緩緩道： 「最有效防止自殺的東西，不是學術修養，不是心理醫生，不是豐厚財富， 原來是一種簡簡單單的被 愛 感 覺 。」

原文摘录自一位朋友发来的E-mail。看了其实很感慨。姐妹、朋友常不明白我为什么老是一有空就往家里跑。甚至偶尔会兴起就发疯临时买机票回家。所有的朋友都以为那是因为我的大大在家乡。姐妹常以为那是因为我的习惯。其实一直收藏在心里，很少让人知道：那是因为我希望可以多陪陪自己的父母。我们没有太多的时间了，有什么比回家更重要？虽然回家偶尔、经常会发生不愉快的事，但是未来还有多长的时间你可以陪在父母身边？有多少次，你可以凝视父母的脸庞？还有多少的机会让你去了解你的家人？

近几年来一直有一种“来不及了、真的来不及了的感觉”。不知道自己为什么会有那样的感觉，但是心里就是有一把声音，一直叮咛自己、一直在催促，要自己回家、哪怕是几天的时间， 回家看看。我曾经算过，扣除了在外地工作的时间，其实父母能再陪在我们身边的时间只有少于十年！甚至少于五年！你想过吗？我不能想象。虽然很想看看外面的世界，很想去更多的远方，但是我甚至更在乎的是身边那两张日渐苍老的容颜。

想了又想，于是又把仅存的储蓄、辛苦存起来的旅费换成一张张归家的票根。

新钱包……

收到大姐从新加坡寄来的包裹——钱包。包裹很轻，心却很重。突然有种，说不出口的、压在心头很重很重的感觉。不知道该怎么形容，就好像冷天的时候关在一间密室里，不开风扇又不通风，开风扇又很冷的矛盾感觉。很怪的形容。

因为在家里排行的关系，也因为自己性格个的关系，我与自家的姐妹感情不错但是却都不是他们身边最谈得来的一个。当初大姐和二姐最要好、四妹和小妹最融洽，而我刚好卡在中间。另外自家姐妹一起相处的时间不算长。从小，大姐和二姐就在比较远的城市， 我和两个妹妹跟着父母在比较乡区的地方生活。后来住在一起了，不多年，他们又相续离乡留学、工作。两个妹妹也是到了一个年龄就到外国念书，尤其小妹从中二就离开了家乡。所以，种种的原因，造成我和姐妹之间的关系虽然是好，却还是有点那么样的距离。

近两年来大家因为经济能力许可、通讯发达渐经济化，所以多了联络，距离拉进了。可是，当我收到大姐寄来的钱包时心情还是复杂的。我们姐妹间也偶尔会互赠礼物，但是一般都是大家把东西带回家“分瓜”。而这一次，是从一个远乡的国度寄到另一个离家游子的手里，于是那份礼物就有了不一样的意义了。

我不是感性的人，虽然很多朋友都以为我是。但是，看着手里的钱包，还是有种想掉泪的感动。很久没有写东西，已经不懂得要怎样表达自己的心情。只能说，真的，特别、特别感动。一整天，都舍不得将钱包打开来，似乎让它维持原状我就可以感受久一点那份让人久违的感觉。我从来没有想过，一个小小的礼物，可以影响自己一整天乃至两三天的心情。看着那份心意，仿佛可以感觉到当初大姐在逛街时是如何想起自己在它方的姐妹、想起大姐是如何细心的考虑到那钱包可以容得下我的随身卡和手机、想起大姐在选择的时候还考虑到颜色是否是我的钟爱甚至那不容易弄脏的质地符合了我大而化之的性格。一件一件的想、一次一次的咀嚼……然后，再审视自己，从不曾如此细心的为自己的姐妹挑上一份称心的东西，哪怕是一个小小的雕饰。惭愧。

什么时候，身处各方的姐妹还可以在同个屋檐下见面？别再是短短一两天，如果可以，长一点、再长一点的时间。让这得来不易的亲缘回温，重新，回温。什么时候？

露营回来咯

晚上的娱乐时间，结果学生在睡觉，老师在大声唱歌！！！！
爱心宝塔，我和学生
相信吗？前面两个是我学校的校长（左）和训导主任（右）！！
同事的孩子，可爱到极点！！
本校最风骚、最爱搞怪的男女老师，但是办事能力却是一等一的哦 我和一位同事在煎香蕉糕 可爱的下午班同事
我高？你高？还是他高！！我连他肩膀都不及哦
爱搞风骚的男老师
躲在孩子当中，我也像孩子吧？呵呵呵呵呵……

第一次以老师的身份带领学生去露营哦。因为我是下午班的老师，带得却是上午班的孩子，开始时真担心不懂如何和他们相处。结果，这些孩子真的很可爱因为他们都可以一下子就把你当朋友。不懂事承认的世界太复杂导致自己想太多，还是自己把事情想得太杂。

整个露营的过程真的发生了很多的“第一次”哦。比如第一晚因为下大雨，整片营地都积满了水，而且还渗进学生的帐篷里，结果整晚大伙都没得睡觉。再来，是自己居然在没有被通知的情况下被委派负责讲解紧急包扎课。吓得我，什么都没带只好硬着头皮上场。还有就是第一次帮忙煮马来食物，更令我吓到的是，学生露营竟然不是自己负责/学习煮饭而是老师们备足了家伙到场煮食，而且还一天五餐：早餐、午餐、茶点、晚餐加夜宵。天啊！什么跟什么嘛。另外一个第一次是：露营居然不必呆在当场过夜。呵呵呵呵……两天都在三更半夜时离开到同事家过夜！！！！

不过，真的肯定的是，同事之间的距离近了。很多之前不太认识、不太讲话的同事居然变成吃饭谈天的同伴。好棒哦。当然，几天当中也有很多的磨察、争执，但是我宁愿记住美好的欢乐情节。难道，你情愿那几分钟的争执破坏了整三天的欢乐？

我很好？？！！

今早刚收到之前从网络定购的CD。听着刘若英的《我很好》。翻阅着CD里边的小册子。赏心悦目。里边有段话：把MSN的昵称换成[我很好]， 朋友却纷纷关切[你怎么了]、[你还好吗]，或许宣布自己很好事另类的，恰恰是泄漏[自己不太好]的证据。

突然有很深的感触。是的。我们都不习惯说：我很好。就像我们不习惯向身边的人说：我爱你。一样。别人如果突然问：[你好吗？] 我们会很莫名其妙或者直接说：[我很好]。礼貌的反应。可是，那不是由衷的。打从心里检视自己，重新打量自己，会有多少人真的有勇气说：[我很好！]不用怀疑的口气？

生活、负担、竞争、压力……我，真的好吗？你，真的好吗？

有人说，世界还有许多不温饱的孩子、不温暖的家庭、不完整的生命。于是，我又重新审视自己：有饭吃，饿不死；家里的成员都健在；有份稳定的工作、有爱我的人、有我爱的人、有一群可以说笑的朋友、有一些可以谈心的朋友……。我，应该好吧？

有人说，世界还有许多孤独的灵魂、残缺的心灵、凋零的身躯。于是，我再次审视自己：四肢健全；思维正常；情感的世界没有交白卷……。我，算是好的。

我，很好。不用怀疑。
我很好。真得很好。是不需要任何前提就能说这句话的。